Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem
num acidente de grandes proporções.
A barbeiragem foi dela, os carros ficaram inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher, que era um avião, diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente horrível desses! Só pode ser um sinal de Deus!
Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos juntos para o resto da vida!
- Concordo – responde o homem – Isso só pode ser um sinal divino!
A mulher continua: – E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky, que estava no banco de trás, não quebrou!
Só pode ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte de termos nos encontrado.
E ela entrega a garrafa ao homem.
Ele concorda na hora, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo.
Depois, devolve a garrafa à mulher. Ela coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele, não entendendo o gesto, pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não… vou esperar a polícia chegar com o bafômetro!
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes, então, decidiu chamar uma dessas ‘empresas de acompanhantes’, cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, Denominado ‘ferótico’.
Com o encarte em mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô! – atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô.. eu.. eu preciso de uma massagem… não, espera! na realidade, o que eu quero é SEXO! uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!.. estou falando sério!.. quero que dure a noite inteira!Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem… traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero, anal, giratório… ou vc tem alguma idéia mais tesuda? o que vc acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, mas, para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!
Você é o tipo de pessoa que quando vai orientar uma amigo, dá conselhos a ele, sendo que ele não houve, te ignora e depois se ferra.
Aí você diz a ele: “eu falei, que isso ia dar merda!”
Concerteza, ao dizer isso você fica frustrado, por você e por seu amigo. Então, faça isso cantando, acredite isso pode ajudar… ou não.
Na voz incomparável de Cris Nicolotti (famosa por seu sucesso de “Vai tomar no cú”), agora com seu novo hit!
Convenhamos, esse artigos do “Star Wars” são essencias para decorar a sua casa.
Mas, se você não sabe por onde começar… Compre a lata de lixo do R2 D2. Um ótimo item pra se começar a mobiliar a sua casa Geek.
Esses mandamentos foram aprovados pelo Conselho Regional de Medicina:
Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS :
1 – Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 – Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 – Apertou a barriga e fez ‘ahn’? Dê BUSCOPAN;
4 – Caiu e passou mal? Dê GARDENAL;
5 – Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 – Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 – Vomitou tudo o que ingeriu? Dê PLASIL;
8 – Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 – Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 – Chegou morrendo de choro? Prescreva um SORO.
E mais:
Arritmia doidona? Dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.
NÃO ESQUECENDO DE QUE O DIAGNÓSTICO PARA DOENÇA QUE NÃO DETECTOU É QUASESEMPREVIROSE!!!
Galera, alguém afim de ir no paintball esse mês? Tô organizando.
Já tenho 2 amigos confirmados.
Preciso de mais 5 pessoas, ou demais interessados deixar recado caso houver desistentes.
Local: Arena Paintball
R$ 20,00 Pra jogar. (100 bolinhas já incluidas + colete e máscara)
R$ 3,00 aluguel de roupa. (opcional, pode ir com sua própria roupa)
R$ 2,00 cada 10 bolinhas (caso de recarga)
Ainda vou avaliar outro local, soube que está pra abrir outro campo. talvez tenha possibilidade de participarem mais jogadores. Mas a príncipio, irá ser no Arena mesmo.
Vou programar a data assim que completarem 5 jogadores interessados em ir.
A Capcom como de costume, está preparando o campeonato nacional de Street Fighter no Japão. A desenvolverdora da série de luta, agora está adptando o novo game da franquia (Street Fighter IV) no campeonato.
As finais acontecem em Shinagawa, em 18 de janeiro de 2009.
Um trecho do campeonato de 2004, onde o jogador Daigo prova seu nível de enfudecimento usando o Ken.
No 3º round, você irá pensar: “fdp! tá usando cheat!”
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